わかって欲しい。これはエゴなの？

家の中で喋らない事。
ううん。
喋らないわけじゃない。
質問すれば応えてくれる。
何かあれば話をしてくれる。
もともとおしゃべりな方じゃないし。
疲れてるってわかってる。
１週間の内ほとんど一緒にご飯食べられないし。
毎日帰りは１０時過ぎるし。
土曜だって隔週で仕事だもんね。
たまに８時過ぎに帰ってきても。
ご飯を食べてテレビを見てる内に寝ちゃう。
せっかく早く帰ってきてくれたから。
もっと楽しい時間を期待する私は肩すかしをくらう。
わかってるんだって。
疲れてるから。
毎日毎日大変だもんね。


だけどね。
こんな毎日を過ごしていると。
私の居る意味。
そんなものを考えてしまう。
旦那ちゃんにとっての私の存在意義。
私にとっての幸せの意味。
旦那ちゃんと一緒に居れること。
旦那ちゃんが帰ってくる所が私が居る所なこと。
それだけで十分って思う時もある。
それは気持ちに余裕がある時だけで。
いろんな事で気持ちに余裕がなくなると不満が爆発しそうになる。
もっと構って欲しいのに！って大声を出したくなる。


本来わがままな私。
一人っ子特有の孤独感も持ちあわせてると思う。
一人っ子特有の寂しくないフリをする事も得意だと思う。
自分のキャパを超える寂しさと不安を抱えると抑えきれなくなる。
少しずつ発散する事が苦手で。
一度爆発すればしばらくは平気だけど。
誰も私の気持ちなんてわかってくれないって思う事もある。
長年の友達にだって言わないこともある。
言えないわけじゃない。
言わないだけ。
言ったらきっとわかってくれるよ。
そしたらたぶん泣いちゃうから。
なんかそんなの恥ずかしいし。
なるべく友達の前では笑っていたい。
たまに愚痴をこぼす事もあるけど、やっぱり楽しい時間を過ごしたい。


会社の人に言われたの。
家で旦那ちゃんがボーっとしたり、テレビを見たまま寝ちゃうのは甘えてるって事だよって。
仕事では気を張ってるんだから、家でリラックスしてるんだよって。
だからわかってるの。
そんな事は。
別に私の事がどうでもいいから寝ちゃってるわけじゃないって。
寝る直前まで、睡魔といつも闘ってるのも知ってるし。
寝ちゃった次の日は「ごめんね」って謝ってくれる。
だから余計に。
自分の小ささに腹が立つんだよ。
自分の気持ちを抑える為にこんな事を言ってみる。
「お疲れ様」
「寝てもいいよ」
「疲れてるんだもん。私の事は気にしないで。」
本心だけど、本心じゃない。
そんな事を言いつつ、構ってくれる事を期待する。
何をして欲しいってわけじゃないけど。
ただ私のこんな気持ちをわかって欲しいだけ。



私はちゃんと旦那ちゃんを大切にできてるのかな？
時々不安になるよ。
自分のエゴばかりぶつけていないかな。
旦那ちゃんの不安や寂しさや苦しみを軽減できてるかな？
私と一緒に居る事で幸せを感じてくれてるかな？


昔からいろんな事考えすぎって言われるけど。
立ち止まって、今までとこれからをちゃんと考えないと一歩進めないの。
付き合いの短い人にはそんな事感じさせない位、ひょうひょうと生きてると思われるけど。
いろんな事考えすぎて眠れない日もある。
だけどそんな重い人だと思われるのが嫌だから、何も感じないフリをする事もある。
そんな全てを旦那ちゃんはわかってくれてるから。
だからこそたまに全力でぶつかってしまう。
大人になって、親に涙を見せてまで気持ちをさらけ出すこともなくなったけど。
旦那ちゃんにはわかってほしいの。
私の全てを。
だからごめんね。
たまにはこんな私の本気に付き合って欲しい。


相手の言って欲しい事だけを言える人になれたらどんなに楽だろうと思う。
自分の気持ちを抑えるだけじゃなくて、殺せてしまえたらどんなに楽だろうと思う。
一瞬消えたと思ってもまたぶり返す寂しさ。
いやになっちゃう。
修行が足りてない。