どうしようもない

帰ってきたらパソコンに５０通もの新着メールが来てました！
こんなにナニ？
と驚いていたら、ほとんどが、ＤＴＰの学校の資料請求のメール。
自分で請求しときながら、ちょっぴり面倒な気分になってきたぁ・・・。




最近体調がかんばしくありません。
一番感じるのは、食欲が急速に落ちた事。
そして、帰ってきて鏡を見ると顔が死んでます。
顔が全体的に下がってるってゆうか。
なにこれ？
疲れ？
ストレス？
それとも、年だから？？
しかも、顔にプツプツなんかできてるし・・・。
元気がでない。
週末に向けてちょっぴりイキイキとはしてくるのですが、日曜の夜位からテンション下がりまくりです。




これはやばい。
何かしなくては！！




こうゆう時って、生活に慣れて、心が欲求不満な時に起こりやすい症状なんです（私の場合）。
もともと、何故か人生に常に危機感を感じてる。
危機感ってゆうか、物足りなさ？




こんなんでいいの？
もっと何かしなくちゃいけないんじゃないの？
もっとできるんじゃないの？
やりたいことはないの？
やらなくていいの？



そう思うのに、何もできていない時に、心がグッタリと疲れてしまうのです。
あ〜時間を無駄にしてる！と思って焦ってしまうのです。




そして私は変にがんばりすぎて、彼君に「見てられない」と言われるのがいつものパターン。
なんかもっと上手に生きられたらいいのになぁ。
休む時は休んで、やる時はやるみたいなメリハリがうまくつけられればいいのに。



最近は、５時半に会社を上がって。
夜ご飯の買い物をしながら帰ってくると７時前。
部屋着に着替えて、昨日の晩ご飯のお皿を洗います。
で、恒例の１リットルのお茶を作る。
台所のシンクがキレイになったのを見届けて洗濯。
洗濯機のスイッチを入れたら、前日の洗濯物を取り込み。（最近、寒くて乾くのが遅いから、毎日ちょっとずつ洗濯してる）
取り込んだ洗濯物を畳む。
再び台所に戻って、米を炊く。
この辺りで８時近く。



そっから夕飯の準備。
作る物にもよるけど、だいたい３０分〜１時間ちょい。
合間に、洗濯物を干して。
時間があればネット。



９時半〜１０時頃に彼君帰宅。
ご飯を食べてゆっくりしてるとすぐ１１時。
お風呂に入って、マッサージをしてるとすぐ１２時。
なぜか、寝る前に窓を拭く。（最近結露がすごいから）
布団に入ると１時前。
すぐに寝れない私は、時計をチラチラ見る。
それでも２時過ぎには眠りに落ちてると思うけど・・・。
朝７時起床。




ムダだ。
とっても無駄。
私は主婦じゃないのに。



別に彼君に家事をやってって頼まれた事は1度もない。
洗濯しといてとか言われた事もない。
なのに、アホのように毎日同じ事を繰り返しているのはなんなんだろ？
義務感？
責任感？




結局私は女なんだなぁと思う。
気になってしまう。
いろんな事が。
いろんな意味で。



こうやって根つめてると、ストレスが爆発して彼君にあたっちゃうんだよなぁ。
わかってるのに。
どうして手を抜けないんだろう？
今日は何もしない日！って決めて、ダラダラと過ごすのが苦手。
すっごい風邪引いて熱があったりしない限り、私の時間は休む暇がないのです。



こんなに家事をしていて、充実感があるかと言われればないし。
だって家事をする事がトイレに行くみたいにあたり前になっていて。
彼君に「いつもありがとう」と言われても、正直何が？みたいな感じ。
私のが早く帰ってきてるし、女なんだからって心のどっかで思ってる。




家にいるとやってしまうんです。
家事を。
逆に、仕事しながら学校行ってる時の方が家事を適当にできる。
洗濯だって週に1回とかになっちゃうし。
ご飯もほとんど作らなくなる。




それは、自分に言い訳できるから。
「だって学校行ってるし」って、思えるから。
時間的に無理ってのもあるけど。




もしかしたら、家事から解放されたくて、ＤＴＰ習いたいと思ってるのかもしれないなぁ〜・・・。
仕事しないで、家事だけやってればよければどんなに楽だろう。
自分の時間も作れるんだろうな。
でも、結局、その分もっと細かい事が気になって、家事の質が上がって、量も増えるんだろうか？



彼君には「完璧主義者」とか、「そんなにやらなくていいよ」って言われるけど。
じゃぁ誰がやるの？




シャンプーとか、歯磨き粉とかなくなった時に気づいても遅いんだよ？
パンツだって洗わなかったら、ストックがなくなるんだよ？
ご飯は買ってくればいいとしても、生ゴミはちゃんと捨てないとゴキブリでちゃうんだよ？




はぁ〜・・・。



わかってる。
こんな事言ったって、喧嘩になるだけだ。
だから言わない。
でも、私はうまく自分で自分を操作できないから。
やらなきゃってスイッチがすぐ入っちゃうから。
何度でも、彼君に「そんなにやらなくていいよ」って言われてないとダメだ。
そうだよねって思えるように何度も言ってほしい。




私って、変なのかな？
こんな事でストレスを感じる事がおかしいのかな？
世の中の女性は、みんなこなしてる事が、私にはできないのかな？
そう思って、またやらなきゃって立ち上がってしまう。
「なぁーちゃんはいいんだよ。がんばれてる。」
彼君にそう言われると、ちょっと気が楽になる。
かといって、じゃぁもうや〜らない！って開き直れたりはしない。




こんな自分変えたいのに。
もっと時間をうまい具合に使えればいいのに。
でも、もう６年近くこんな生活を繰り返してる。




やっぱ早く学校行かなきゃだめだ。
そうすれば、自分の為に時間を使えてるって思える。