ソッコー削除

やばいやばい。
昨日の夜。
１１時頃。
携帯が鳴りました。
私の携帯って滅多に鳴らないんだけど。
友達少ないもんで。
鳴るとしても休みの日が多いんだけどさ。
久々に鳴ったさ。
平日の夜。
メール着信音。


携帯開いたら。
振り分けられるフォルダのとこ。
たいがいは友達フォルダにメールが来る事が多い。
次に多いのが仕事仲間フォルダ。
旦那ちゃん専用のフォルダってのもある。
あと、家族用フォルダ。
けどね。
昨日はただの受信フォルダに入ってたのさ。
要するにメアド登録されてないアドレスからメールが来たって事ね。
考えられるのは、友達から来るメアド変えましたメール。
新しいメアドでメールくるんだからただの受信フォルダに入っちゃうのは当然だよね。
あとは、セールやりますとか、懸賞がどうたらとかの、件名見るだけで中身読まない系。
けどね。
全然違ったのさ。


件名
元気

文章
にしてた？


一瞬心臓止まりそうになった。
よく見たら、メアドにも見覚えがあった。
思わず旦那ちゃんを見た。
ソッコー削除。
証拠隠滅。
メールが来た事も。
過去に旦那ちゃん以外の人にちょびっと恋心を持った事も。
なかった事にした。


このブログをずーっと読んでくれてる人なら知ってるかもしれない。
３年位前に私がちょっと恋をしちゃってた事。
あとちょっと私の理性が足りなかったら旦那ちゃんとの今はないって事。
寸前で我にかえって。
結局は彼を振り回して傷つけちゃったって事。
勝手に恋をして、勝手に舞い上がって、勝手に終わらせた事。



彼のメアドも携帯番号もとっくに私の携帯から削除されていて。
だからただの受信フォルダに届いたメール。
もちろん私が結婚した事だって知らないし。
もしかしたらもう別れていると思ってるのかもしれない。
いや。
彼だって、もしかしたら誰か素敵な人に出会って恋をして結婚してるかもしれないんだけどね。
彼の事を思い出す事は正直全然ない。
思い出すと旦那ちゃんへの罪悪感でいっぱいになるからって事もあるのかな。
できればなかった事にしてしまいたい過去。
でもあの過去があったから今があるのなら、通らなきゃいけない道だったのかもしれないけど。



なんにせよ。
私は彼を傷つけた。
気づかない内に人を傷つけている事もあると思うけど。
私は明らかに彼を傷つけた。
身勝手だけど、人を傷つけたって事実に私も傷ついた。
過去を振り返ると思い出すのは、彼の悲しい笑顔。
そんな顔を見せてくれたのに、救ってあげられないのに、心を開かせてしまった事をすごく後悔してる。


メールはソッコーで削除してしまったため、返信する術はもうない。
電話帳にも登録ないし。
彼との事を知ってる前の会社の子に言ったら、結婚したって言えばもう連絡こないかもよって言われたけど。
そんな事言ったってしょうがないし。
どんな形でも、例えそれが彼からの連絡を２度と望んでいないからだとしても、繋がりたくない。
そう言う事で彼が何を感じるのかわからないけど、もし万が一傷ついてしまうとしたら嫌だし。



どんな気持ちでメールを送ってきたんだろう？
わかんない。
私に何を望んでいるんだろう？
何もしてあげられない。
どうせこっちからは連絡できないし。
返信を期待するのもせいぜい１週間位でしょ。
１週間返信なかったら彼もきっともう２度と連絡してこないと思う。
でもなんか。
切ない。
悲しい。
ごめんね。

健康ですか？

昨日健康診断の予約の電話をしました。
派遣会社で社会保険に入っているから無料のやつ。
行かなきゃって思いつつ、めんどくさっって思って見て見ぬふりしてた健診表。
病院嫌いだからさ。
内診とかおっぱい丸出しで恥ずかしいし。
って思ってたけど。
やっぱり１年に１回位は検査しなきゃねって事で昨日電話しました。
７月の頭までに行かないと有料になってしまうらしく。
なんだか予約がいっぱいらしく。
昨日電話したのに、予約とれたのが７月７日でした。
七夕かよ。
夏かよ。
２７歳かよ。
旦那ちゃんの実家にお邪魔した記念日かよ。
みたいな。


去年の健康診断で緊張しすぎて血圧上がっちゃった私。
森林の写真見せられて、落ち着いて下さいね〜、深呼吸して下さいね〜・・・。なんて言われちゃった私。
いくつだよ。
小学生かよ。
どんだけ緊張だよ。
血液検査で血を抜かれてるのを見て立てなくなっちゃった私。
ソファに寝かされた私。
真っ青だったらしい。
もうさ〜・・・。
本当に血抜くのとか勘弁なんだけど。
痛いとかじゃなくて、怖いからっ。
しかも私血管細いらしくて、腕が真っ青になって１週間位色が戻らないし。
いやだいやだ。
去年の結果はコレステロールだか、なんだかが高くて、このまま行くと血液に脂肪が混じってどうたらこうたらって書いてありました。
だから食生活を見直して、運動しろと。
やばい見直してね〜！！
運動してね〜！！
またひっかかりそうな予感・・・。
そして今年は初の婦人科健診も受けてみます。
妊婦希望なんでね。
何か見つかっちゃったら困るけどね。
だいぶナーバスな気分だけどね。
見つかっちゃったらちゃっちゃと直してもらわないとね。


７月７日。
だいぶ先過ぎてこの緊張感は続かないだろうけど。
それでもきっと２〜３日前からドキドキして眠れなくなっちゃうんだろうな。
なんて小心者の私。
健康診断位で何も見つかんないさ〜なんて大きく構えていたい。
とりあえず、運動は無理でも、野菜を多めに摂ってみるかな。

命日

ご無沙汰しております。
なんだか慌しい日々を過ごしておりました。
とりあえず、女の子の日になりました。
お腹が痛いです。
明日はお休みをもらいました。


昨日はおばあちゃんの命日だった為、ママと旦那ちゃんと車でお墓に行ってきました。
お墓まで車で２時間弱遠いです・・・。
でも久しぶりに車乗って楽しかったです。
おばあちゃんのお墓に行くのは去年のお盆以来。
あんまり会いにこれなくてごめんねって。
結婚したんだよって。
みんなが健康に元気に暮らせるように見守っててくれてありがとねって。
天国で元気に暮らしてねって。
これからもみんなの事見守っててねって。
お願いしてきました。


私はおばあちゃんとの記憶はないです。
私が３才になる前に亡くなっちゃったから。
おばあちゃんに抱っこされてる写真はあるけど記憶はない。
ただ。
おばあちゃんが亡くなった日。
私は家でお昼寝してたんだけど、突然起きて玄関に走ってって「おばあちゃん」って何度も叫んでたらしいです。
そのすぐ後に病院から電話があって。
おばあちゃんは亡くなったんだって。
会いに来てくれたのかな？
お別れを言いに来てくれたのかな？


うちのママとパパの結婚をママのお父さん（私のおじいちゃん）が反対していて。
それでも、うちのママとパパは結婚したから絶縁状態だったらしい。
なので、ママはおばあちゃんのお見舞いも、おじいちゃんが居ない時を見計らってしか行けなかったんだって。
おばあちゃんが亡くなったのは５６歳。
ママが３１歳位の時。
辛かっただろうな。
自分の母親が入院してるのに会いに行けなくて。
本当はずっと側についていてあげたかったんだろうな。
パパはずっと仕事で忙しくてほとんど家に居なかったみたいだし、始めての子供の私がまだ小さい時に自分の母親を亡くすのってすごく心細かったと思う。
それにも耐えて、ここまで私を育ててくれて本当にママに感謝してる。
ママは今年５５歳。
来年５６歳。
自分がママの立場だったらどうなってしまうんだろう。
私は強く逞しく生きていけるのかな。



そんな事を考えて。
やれる時にやれるだけの親孝行をしようとまた強く思った。
大げさな事じゃなくても。
小さな事でも。
少しでも毎日楽しく幸せに生きて行って欲しいと思う。
そしてなるべく長生きして欲しいと思う。
面と向かって言うのは照れるし無理だけど、私がどれだけママに感謝してるかって事を伝えられたらいいと思う。
こんな事を思ったおばあちゃんの命日でした。

ちゃくちゃく貯金

こないだの１５日に旦那ちゃんの初のお給料が発生した為、その内の3万円が定期預金に積立になりました。
定期預金用の通帳も昨日届きました。
そして本日、普通預金から定期に入金してきました♪
その額１０万円。
貯金順調♪


あとちょっとで旦那ちゃんの肩代わりで払った借金も返してもらえるので。
私の銀行に、旦那ちゃんの借金を払う前と同じだけお金が貯まったら、私の収入も旦那ちゃんの定期に入れます。
そしたら、毎月１５万位ずつ貯金したいな〜・・・。
したら１年後すっごい貯まってる計算だわな。
すごいわな。
金持ちだわな。
やっぱ働ける内にたくさん働らいとかないとダメだわな。
旦那ちゃんの初給料はビックリする位少なかったです。
新卒位？
正直、衝撃的でした。
でも、毎月絶対にかかる家賃やら光熱費やら以外は５万円以内でおさえたい。
今は毎日お弁当を作っているので、昼代はかからないし。
夜もほぼ毎日作っているのでがんばれてるけど。
そろそろ疲れたな。
たまには外食したいな。
外食すると１週間分位のお金が１回でふっとんじゃうので、なかなか決心がつきません。


そんな中。
旦那ちゃんが毎日通勤で使っている自転車が、放置で撤去されました。
あんなに駐輪場に停めろって言ったのに！！
罰金４千円。
もちろん旦那ちゃんのお小遣いから引きます。
ちなみに旦那ちゃんのお小遣いは１週間５千円。
お昼はお弁当だし、最近タバコもやめてるのでお金貯まってるって言ってたけど、この４千円は痛いだろうな・・・。
けど自業自得。
甘やかしません。


早く来月の給料日にならないかな〜。
もうちょっとお金貯めて落ち着いたら温泉とか行きたいな〜・・・。

ローライト♪

を入れてみました。
美容院にて。
髪は黒いのが今の気分なんだけど、なんせ毛が多いもんで。
真っ黒にしちゃうととってもダサくなっちゃうのです。
でも、茶髪も飽きたし。
って事で、根元の黒いとこをほどよく明るめに染めてもらって、そこに黒でローライトを入れてもらいました！
超いい感じ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
私の固くてまっすぐな髪に動きがでた〜！
髪アップにした時なんて超かっちょいい！
３時間もかかって２万近く払ったけど大満足です(･∀･)


さて、やっと明日で今週も終わり。
来週は経理的に言う月次の週なので、外人の上司が来ちゃいます。
憂鬱・・。
また英語が社内を飛び交うのかと思うと憂鬱です ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ）ﾉ
そして今日。
久しぶりに派遣の営業さんが来ました。
２ヶ月振り位？
もっと頻繁に来いよって感じですが・・。
６月末で切れる契約の件について。
どうしますか？っつー事で。
どうしましょう？って言ってみた。
長いスパンで見て、この先どうして行きたいですか？って聞かれた。
この会社で派遣として長く続けたいのか。
ここでもうちょっとがんばってから、他の会社で正社員を目指したいのか。
はたまた専業主婦か。
いやいや。
今更正社員はないわ。
だって妊娠希望ですから。
本音を言えば専業主婦希望だけど。
そんな余裕ないし。
この会社で楽チンにやって行けるならそれでもいいかなって。
がんばらないよ。
これ以上は。
時給以上は働きたくないし。
残業もしたくない。
てな事を伝えました。
で、ちょびっとでも可能性があるのなら時給上げて欲しいって言いました。
たぶん無理だけど。
上がればラッキーみたいなノリで。


違う部署で派遣で働いてる人が２人居るんだけど。
２人とも辞めたい辞めたい言ってて。
本当に辞めるかはわかんないけど。
まあいいや。
派遣一人でも。
辞めたら誰か入ってくるだろうし。
やらなきゃいけない事やっとけばいいや。

白いハト

昨日は旦那ちゃんと付き合い始めて丸７年記念でした。
ついでにプロポーズされてからちょうど１年経ちました。
記念日だね〜。
そうだね〜。
って感じで特に何もしていませんが。
１０周年になったら何かしようかな？


さて、本日お休みでした。
平日休みって本当に素敵。
寝放題です。
朝９時に基礎体温を測る為に一度起きたものの、その後お昼頃起きてカレー食べて。
また寝ちゃってさっき起きました。
私ってこんなに寝れるんだ？って自分にちょっとびっくり。
さっきご飯の買い物に行ったんだけど、白いハトを見ました。
うちの周りにはハト自体そんなに居ないんだけど、ましてや白！
なんか縁起よくないですか？
うんうん。
縁起いい！！
もしかして赤ちゃん？！
・・・と、またまた考えすぎな私。



最近。
赤ちゃんを意識しだしてから、いろんな赤ちゃん関連のサイトを見てるんだけど。
不妊で悩んでる人っていっぱい居るみたいです。
私は赤ちゃん欲しいって思ってまだ３ヶ月だから、不妊なのかどうなのかよくわかんないけど。
これから１年とか２年とか出来なかったら落ち込むんだろ〜な〜って不安です。
不妊症の方々が口を揃えて言うのは、赤ちゃんできましたの年賀状とかが辛いって事。
今年の年賀状で何人か赤ちゃんと一緒の写真の年賀状をくれた方々がいて。
かわいいな〜って思うだけだったけど、来年の年賀状の時期に自分がまだ妊娠していなかったらどんな気持ちになるんだろう？
辛いんだろうな。
なんで私だけ？って思うんだろうな。


私は結婚式の写真とかも、あえてポストカードとかにして送るのをやめました。
結局自己満足な気がして。
こんなのもらっても嬉しいんだろうか？って思って。
特に、自分より年上で未婚の方とかどう思うんだろう？って。
実際、何枚かもらった事あるんだけど。
結婚式にも出たし、その時いっぱい写真とったし、新郎新婦だけの写真もらっても・・・って思っちゃったんですよね。
私が冷めてるだけかもしれないけど。
新郎新婦と自分が写ってる写真なら欲しいけど、２人だけの写真・・いらないみたいな。
でもね、自慢したいってゆうか、見てみて！みたいな気持ちはわかるんですよね。
結婚式に呼べなかった友達とかは欲しいかもしれないし。
でも、気分を害すかもしれないし。
難しいトコです。


赤ちゃんができて、年賀状でもなんでも、赤ちゃんの存在を知らせる場合には注意が必要です。
報告して、自分の前では喜んでくれても、複雑な気持ちになる人もいるって事。
赤ちゃん欲しいのに、なかなか授からないから、表向きはまだ赤ちゃん望んでないって事にしてる人もいっぱいいるそうです。
それ位赤ちゃんを授かる事は奇跡なんだって。
だから授かったら大事にして欲しいです。

風邪？

寒い。
寒いです。
喉も痛い。
お腹も痛い。
タオルケット１枚で寝たバチが当たったようです。
は〜。
辛い。


旦那ちゃんは相変わらず禁煙してます。
もちろん私もしています。
もうそんなに苦ではないです。
ただ、会社のオヤジ達の臭さに驚きます。


頭がクラクラ。
今日はこれにて。

ランチ♪

今日は会社の同じ部署の人に誘われてランチ行ってきました。
会社のお金で。
経理の特権(･∀･)



その人とランチに行くのは３回目です。
１時前に会社を出て、気づいたら３時。
慌てて会社に戻ったけど、誰にも何も言われませんでした。
さすが外資。
こうゆうとこけっこうユルメです。



２時間も何を話してたかってゆうと。
私がどれだけ赤ちゃんが欲しいかって事と。
まぁ、無難に仕事の話。
社内の人達の話。
一緒にランチした人の恋愛話。
とか。
最終的に、私の契約の更新の話が一番長かったから、それが一番の目的だったのかもしれません。
やる気満々ではないけど、たぶん更新しますって言っときました。
交通費出してくれると嬉しいな〜とか。
休みもうちょっと欲しいなぁ〜とかもついでに言っときました。
辞められたら困るから、仕事に支障がない程度に休んでいいよ！って言ってもらいました！
ラッキー。
って事で来週あたり休もうかな。
外人の上司が日本に来る前に休もうかな。
こないだまでGWだったのに、休みたくてしょうがないです・・・。
ダメな私。

あんまりゴールデンじゃなかったけど・・・

あっっという間に終わりましたね。
GW。
久々にどこにも行かないGWを味わいました。
１日だけ川越に行きました。
小江戸です。
１日だけゲーセンに行きました。
そしてここ３日程強制的に禁煙させられてます。


本格的に基礎体温なんぞつけ始めて。
タイミングも合わせてみたりして。
そんなこんなで旦那ちゃんから禁煙令がでました。
自分は吸ってるくせに！
ズルイ！！
旦那ちゃんのタバコはどこかに隠されています。
ライターも。
灰皿も。
旦那ちゃんは換気扇の下ではなく、わざわざ外に出て吸っています。
イライラ。
イライラするんです。
タバコがないと。
はぁ〜。
あとちょっと我慢すればタバコ無し生活をエンジョイできるのだろうか？？


昨日は些細なコトで大声を上げてしまいました。
本当に些細なコトです。
笑っちゃう位些細なコトです。
だけどイライラした。
今は沸点が低めに設定されてます。
ちょっとした事で頭に血がのぼってしまう。
旦那ちゃんにはどうしたの？って言われました。
タバコが吸えなくてイライラするの！！
自分ばっか吸ってズルイ！って言ったらじゃぁ俺も吸わないって言ってました。
今日の朝吸ってたけどね。
タバコ吸わないと、タバコの臭いに敏感になります。


さて、そんな感じで今一番リラックスできるのがグレープフルーツを食べてる時。
昨日は立て続けに２個食べました。
口寂しいから何か口に入れたいんだけど、歯の治療中なのでガムは怖くて。
飴は甘くて口の中がイガイガするし。
そしてグレープフルーツに辿りつきました。
タバコより安いし、飲み物代わりになるしいいじゃんって事で。


あと何日我慢したらタバコの自販機の前で格闘しなくても平気になるんだろうか？
てか、旦那ちゃんが辞めてくれないとイライラが増すんですけど・・・。

ずっと。それは永遠？

ずっと一緒にいようって恋人同士でよく交わされる言葉。
ずっと友達でいてねって友達同士でよく交わされる言葉。


その言葉は本物なの？って不安になる事ってよくある事だと思う。
「ずっと」って思う時。
その時は本当に「ずっと」って思ってるんだと思うよ。
この気持ちが続くって思ってるんだと思う。
永遠に変わらないって思ってるんだと思う。


だけど、未来の事なんて誰にもわからない。
ある日突然に。
もしかしたら日々少しずつ。
誰しも感情は、気持ちは変化してるんだと思う。
周りの環境も。


誰かと話をする。
誰かに何かを言われる。
今まで知らなかった人に出会う。
今まで話した事なかった人と話す。
そうすることで、いろんな事を感じる。
自分の中での当り前が覆される。
見えなかった事が見えたりする。
見たくなかった事が見えてしまったりする。


信じると裏切られた時が辛いから。
信じたいけど怖くなる。
その言葉は本物なの？
疑心暗鬼になる。
それはしょうがない事だよ。
だって人の心の中なんて見えないし。
音として聞こえる物が本物だとは限らない。
なのに、確かめようとする。
それが本物なのか確認したくなる。
何度も同じ事を聞いてしまう。
何度も同じ事を言ってくれれば、それが本物になる気がして。



誰かが言った「ずっと」って言葉に不安になるよりも。
自分の思う「ずっと」を信じればいいよ。
たとえそれが、未来に嘘になってしまっても。
そんなのは誰も予想ができない結果論であって。
今は嘘じゃない。
それは裏切りじゃない。
人の気持ちなんて、自分の気持ちなんて、コントロールできるもんじゃない。


要は信じるか、信じないか。
他の人はわかんないけど、私はそうかな。
誰かの言葉に振り回されるより、自分の気持ちを信じたい。


私は旦那ちゃんとずっと、永遠に一緒に居たいって思うけど。
そして、それを旦那ちゃんにも望んでいて欲しいって思うけど。
旦那ちゃんが本当は何を思ってるのかなんてわからない。
どっちがどっちをより想っているのかなんてわからない。
不安がないと言えば嘘になるけど。
信じるしかない。
私が大切に想っている旦那ちゃんが、私の事を同じように想っていてくれているって信じるしかない。
そして、それは。
今まで一緒に過ごしてきた時間が長くなればなるほど確かな事になってると思う。
いちいち言葉にしなくても。
一緒に居る時に感じる空気が安心感を与えてくれる。


不安になるのは当り前だよ。
だけどその人に信じる価値があるんなら。
自分にとって大事で「ずっと」って思うんなら。
自信もっていんじゃないかな。
保障なんてないよ。
だって気持ちは自分で引いたまっすぐな線の上を歩いてくれないもん。


恋人に「ずっと一緒にいようね」って言われた時。
友達に「ずっと友達でいようね」って言われた時。
あなたは何を感じますか？
素直に嬉しいですか？
信じられなくて不安になりますか？
どうせなら素直に喜べばいいじゃん。
その方が楽しいじゃん。

好きな所・・言わなくちゃダメですか？

今日会社の人に聞かれた。
旦那さんのどこが好きなの？



好きなとこっていっぱいある。
優しいとこ。
笑顔。
挨拶ちゃんとできるとこ。
心が広いとこ。
だけどそれを言うと、それだけの人になってしまう気がして。
この手の質問苦手です。



例えば、男が好きな女に優しいのはあたりまえだし。
たぶん旦那ちゃんの長所。
私が旦那ちゃんに対して思う長所を持ってる人なんていっぱいいると思う。
だけど、なんで旦那ちゃんと結婚したのかって聞かれると本当困る。
そんなのは言葉じゃ伝えられないから。
理論づけできる事でもない。
これがよく言う、ビビビってやつなのかな？
でも正直私は旦那ちゃんにビビビとはこなかった。
なんとなく。
一番居心地がよかった。
それだけな気がする。



昔誰かが言ってた。
結婚するんなら、好きなとこが多い人より、嫌いなとこが少ない人を選べって。
それを聞いた時はよくわかんなかったけど、今はなんとなくわかる。
旦那ちゃんの言動で許せない程な事はない。
多少の感覚のズレはあるような気もするけど。
違う人間なんだからそんなのは当り前で。
育ってきた環境が違うんだから、何も言わないでわかり合うのは無理だと思う。
環境が違うって事は、自分の常識が通じないって事だからね。
でも、それをわかりあえるのって大事。
私の友達で、洗濯の仕方でケンカになって別れた人とかいたし。
そんなことで？！って思わなくもないけど、本人にとったらオオゴトだったんだろうな。



１００点満点から始まる恋愛。
私が旦那ちゃんとつきあう前につきあって居た人達は、持ち点１００点から始まってた。
付き合う内にだんだんマイナスしていってた。
私の勝手な理想で作り上げてたものが、現実を過ごす度に崩されていった。
虚像に恋をして。
だから幻滅は多かった気がする。
旦那ちゃんは持ち点３０点位から始まった。
何の情報も理想もない所から始まって。
会う度プラスになっていった。
たまに、ん？って思う事もあったけど。



恋焦がれてしょうがないって気持ちはもうないけど。
旦那ちゃんがいない生活は考えられない。
心のどこかでいつも旦那ちゃんを優先してる。
私よりも旦那ちゃんに一番に幸せであって欲しいと思ってる。
その笑顔が近くにあれば、私は幸せでいられると思うから。
だから旦那ちゃんにはいつも幸せに笑っていて欲しいって願ってる。
でもこんな事とても言えないし。
そんなキャラじゃないし。


なんで結婚しようと思ったの？
ってよく聞かれるんだけど。
この質問の答えってすっごい難しい。
今までの私達の生活全てを話せばわかってくれるのかな？
楽しい事ばかりじゃなかった。
辛い事もいっぱいあった。
旦那ちゃんに傷つけられた事も。
私がわざと旦那ちゃんを傷つけた事も。
そんなたくさんの歴史があって結婚にたどり着いた。
決定打なんてない。
少しずつちょっとずつ、結婚に近づいていたんだと思う。



旦那ちゃんは結婚を責任って言った。
男の人にとって結婚は、女の人が考えるような甘いものじゃないんだろうな。
別に結婚しなくても死ぬわけじゃないのに、旦那ちゃんがあえて結婚を選んでくれたことに感謝したい。
自ら責任を感じる道を選んでくれた事にありがとうと言いたい。
たくさんの責任とプレッシャーを感じながらも、一家の大黒柱としてがんばるって決めてくれたんだよね。
私の事を一生愛して、守って、幸せにしてくれるって誓ってくれた。



なんで結婚しようと思ったの？って質問には。
なんでですかね〜って流す事が多い。
そんな事を聞いてくる人は、私達の事を知らない人に多いから。
そう聞いちゃう気持ちもわかるけどね。
たぶん誰もわかんないんじゃないのかな？
だから答えが聞きたくて、みんな質問しちゃうんじゃないのかな？